Me, Myself and I: Warum Wählte ich den Weg einer Selbst Auferlegten Isolation

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Von Natalie Santoshi Schwärzer

Ich war aufgeregt, um zu verlassen am morgen. Es hatte über vier Monate, seit ich zu Hause gewesen, seit ich verließ alles hinter sich, um mit dem Schmerz umzugehen, was ich erlebt hatte früher im Jahr.

Monaten flog ich von Los Angeles nach meiner Mutter seine Heimat Ungarn, Zuflucht bei unserer Familie lake house für den Sommer, und auf der Reise rund um Europa mit engen Freunden. In der Nacht, bevor ich gebunden war, für LA, sagte ich mir, es wäre eine einfache Reise: 11 Tage Sonne, Essen & Spaß—es war noch möglich, ich könnte zu Hause bleiben für gut, wenn die Dinge gut gegangen ist. Aber wirklich, ich war Gedöns auf meine eigenen Kosten, und ignorieren, dass das, was ich gesucht hatte, für Monate jetzt noch nicht komplett gesucht.

Vor weniger als einem Jahr arbeitete ich bei einem LA-basierten kreativ-Agentur, gegründet von einer der weltweit bekanntesten zeitgenössischen amerikanischen Künstlern. Es war eine gute position in einem kreativen Umfeld, wo jemand mit ein unkonventionelles denken sollte gedeihen. Außer, dass ich nicht war; ich war funktionieren, Tempomat die ganze Zeit auf, gehen durch die Bewegungen von arbeiten, wohnen und Leben mit sehr wenig Glück und Zufriedenheit. Es war einfach und ich war in ein Lage, viele Leute würden gern zu haben. So hielt ich sage mir, dabei zu bleiben, dankbar sein und still halten. Ich gezwungen, dieses nagende Gefühl der Unzufriedenheit tief in meinem Darm, bis mein Vater diagnostiziert wurde mit Stufe vier Lungenkrebs (in einer für Laien das bedeutet, dass Sie ziemlich viel gefickt) —dann bin ich ausgerastet.

Mein Vater ist Krebs die Diagnose Zwang mich der Blick auf die Entscheidungen, die ich gemacht hatte in meinem Leben: ich war ein Leben aus dem Kampf, anstatt sich mit der corporate ich immer entschied sich für die Zusammenarbeit im kreativen Raum, auf unabhängige Medien, für Künstler, Designer, Fotografen und für mich (ich habe auch mit der Gründung des internationalen kreativ-Frauen-Netzwerk, die zu einer Zeit war sehr erfolgreich und beliebt). Ich wusste eine ganze Menge von sehr talentierten und erfolgreichen Menschen, die die Fäden in der Kultur, Kunst, Musik, Finanzen, Politik, you name it. Ich war in den mix. Ich hatte das Geschenk des seins in der Lage, vertiefe mich in das, was war der Impuls des Augenblicks, und darüber hinaus. Ich geliebt hatte, einige Männer, Sie hatten mich geliebt, ich hatte gebrochene Herzen und schließlich hatte mein Herz gebrochen. Ich hatte teilgenommen an einer Vielzahl von spirituellen Pfaden und Zeremonien, die letztendlich meinen Weg zu finden, um tiefer in die yoga-Praxis durch Jivamukti in New York City und die Zertifizierung zu unterrichten Integralen Yoga in San Francisco.

Ich hatte all dies erreichen, was ich dachte, waren meine eigenen Bedingungen. Ich jagte den Traum vom Leben jenseits der "gesellschaftlichen Normen," ich war in der Lage, an exklusiven events und Partys, reiste durch die Welt, hatte einen riesigen Schrank voller designer-Kleidung, Schuhe und Handtaschen (warten, nicht, dass eine ambitionierte norm?). Ich aß am bougie vegane spots und umarmt Amma, aber ich war immer noch Elend. Ich war nicht bewusst, Wrack gehen durch die Bewegungen von dem, was ich dachte, war eine entwickelte Art des seins, und es dauerte ein Todesurteil für mich, es zu erkennen.

Mein Vater ist der drohende Tod—ja, ich war realistisch, obwohl ich betete für ein Wunder—war wie ein Schlag ins Gesicht. Es war, als ob jemand hielt meinen Kopf unter Wasser, um den Punkt zu ertrinken. Ich schnappte nach Luft, aber es kam nichts, bis ich erreicht eine Sollbruchstelle. Ich verließ mein full-time-job, der Entscheidung für freiberuflich für einen kurzen Zeitraum vor der Abreise erklärt. Ich vermieten meine Wohnung, schließlich lassen Sie es gehen und verbrachte die meiste Zeit meiner Tage und Nächte mit meinem Vater. Ich war sein vertrauter, seine Krankenschwester, sein Koch, und viele andere Dinge, aber am wichtigsten ist seiner Tochter gewidmet. Diese Zeiten verbrachte ich mit ihm, unabhängig davon, ob es war Reinigung seiner post-chemo-Kotze, die ihn zu seinem rabbi und überraschung(!) hört meinen Vater bitten, ihm bei der Erfüllung seiner Trauerfeier oder einfach nur in den laden gehen, um zu Holen, was auch immer es war auf seiner Liste, was ich sehr Schätze. Er starb am 1. Mai 2013, dem Internationalen Tag der Arbeitskraft oder Kann Tag; sehr passend für einen Mann, der verbrachte sein Leben in der Arbeiterbewegung und in der progressiven politischen arena.

Nach diesen sechs Monaten zu widmen, mich zu meinem Vater, ich war allein gelassen, um zu sitzen neben seinem Körper, nachdem er gestorben war, zu reinigen, sein Schrank, seine Beerdigung organisieren mit dem Rabbi und befassen sich mit der höchst dysfunktionalen Familie, die er hinter sich gelassen. Plus, ich hatte meine eigenen Gefühle von Trauer und schweren Schmerzen zu Sortieren. Ich fühlte mich so allein, egal, wie viele Menschen namens oder umgeben mich.

Ich war verloren.

Wie Hebe ich die Stücke? Wo gehe ich von hier? Es gab viele Fragen, und ich war auf der Suche nach Antworten. Ich für Europa, den Nahen Osten und Nordafrika. Meine beste Freundin hatte angeordnet, einen Monat lange Reise für uns. Alle die ich tun musste, war geben Ihr meine EC-Karte und buchte Sie alle Flüge und die meisten unserer Unterkünfte. Wir hatten 29 Tage zurück zu Reisen—es wurde gelacht, Argumente -, Reise-fuck-ups und neue Erfahrungen. Aber meine Zeit für den Umgang mit meinen Gefühlen fiel auf der Strecke. Nach unserer Reise ging ich zurück nach Ungarn, wo ich neu entfacht die romanze mit einer unkooperative, verweilende Freund, Freunde kamen zu Besuch, ich ging auf weitere Reisen, und ich weinte viel, wenn ich die chance hatte, allein zu sein, was nicht sehr oft.

Rund drei Monate sind bereits vorbei, seit mein Vater gestorben und ich hatte immer noch eine Tiefe schmerzende Schmerzen in meinem Herzen. Ich habe immer hin und her gegangen mit meiner yoga-Praxis. Manchmal war ich 100% engagiert, um asana, pranayama und meditation; andere Male, die ich konzentrierte sich auf karma. Dann gab es Zeiten, wenn ich einfach nicht die Praxis in einem engagierten Sinn. Es war eine Art von Selbstverletzung, zu wissen, verdammt gut, ich war nicht die Pflege selbst, auch eingewickelt in andere Dinge. Aber sicher wie die Sonne jeden morgen, jedes mal, wenn ich mich Abrutschen in einen Ort des Unbehagens (Schrecken, Kummer, Trauer), ich tendieren zurück in meine Praxis. Dies war eine jener Zeiten, und ich erreichte für die Yoga-Sutras des Patanjali (Kommentar von Swami Satchidananda) und meine yoga-Matte und ging bis tief in meine Seele, um herauszufinden, wie ich wollte, Sie zu bewältigen, alles, was geschehen war, in mir.

Mein großer Durchbruch kam bei aufeinanderfolgenden Tagen der Praxis neben dem See. War es nur mich, eine yoga-Matte und die Sutras. Dort, nach einer schönen asana-Praxis mit Blick auf den Balaton (das Ungarische Meer, wie es oft genannt wird), ich öffnete die Sutras zu dem Kapitel, wo ich aufgehört hatte: glücklicherweise den aufeinander folgenden Kapiteln* ich lese drehte sich direkt um die große Frage, die ich hatte zu kämpfen, um zu verstehen, um mein Vater ist Tod. Es war dann, dass ich gehen lassen, der Schmerz und das leiden, das ich trug. Zwei Tage später erzählte ich meinem Freund, um mein Haus verlassen. Die Ironie ist, dass nach dem Tod meines Vaters, und ich fühlte mich allein, war aber nicht. Jetzt, nach Monaten verweigern mir die Chance zu heilen, mit so vielen Ablenkungen, ich war schließlich allein zu verfolgen, diese plötzliche Welle von Kraft, Frieden und Bewusstsein.

Es war während dieser Periode der isolation, dass ich begann, mich selbst zu finden wieder. Ich habe gelernt gehen zu lassen und eins mit meiner Seele. Langsam habe ich gespürt, Glück beginnen zu wachsen innerhalb, ein Geschenk der Zufriedenheit (das ist das, was mein sanskrit-name, Santoshi, die mir gegeben von Swami V an Intergral-Yoga-SF steht für) und einen neuen Willen zu Streben, meine Ziele und Träume, jene Träume, die ich vergessen hatte, vor so langer Zeit, bevor ich entschied mich für die einfache Strecke mit autopilot als ein Weg, um durchs Leben zu kommen.

Meine Reise nach Los Angeles hat mich gelehrt, dass die Zeit, die ich alleine verbracht hatte, war nicht genug. Sobald ich zurück zu LA den Tempomat getreten; ich ging zurück zu schlechten Gewohnheiten sofort und fand mich wieder zurück zu fallen in einen tiefen, dunklen Loch der depression. Ich war Alice im Wunderland und das war nicht, wo ich sein wollte. Nach weniger als einer Woche habe ich beschlossen, ich musste zurück zu meiner selbst auferlegten isolation. Ich musste zurück nach Ungarn, und dieses mal, bewegen Sie sich von der See nach Budapest, eine Stadt, die ich hatte, in Sie verliebt als Kind einer Stadt, das gibt mir Frieden und isolation sowie die Herausforderungen des Lebens, einen job zu finden und Beziehungen beschränkt. Aber das ist egal, weil verdammt noch mal, ich bin durch so viele von meinen multi-layered Schmerzen und Probleme, die durch diese isolation.

Es ist nicht der einfachste Weg. Wenn ich die Entscheidung zu gehen, wieder viele meiner Freunde und Familie waren bis in die Arme: warum würde ich wollen, gehen Sie zurück zu diesem schrecklichen Ort (meine Mutter hatte, entkam der Gefahr des Kommunismus in den 70er Jahren)? Wie werde ich Leben? Wo finde ich Arbeit? Ist es gut, bleiben Sie so lange Weg? Was ist mit meiner Karriere? Sie alle hatten die gleichen Bedenken. Während meiner yoga-Lehrer-Ausbildung hatte ich mal an einem Stille-retreat in Bolinas, Kalifornien, wo in diesen vier Tagen nicht zu sprechen oder angesprochen zu werden, von anderen, die ich erlebt hatte enorme Wachstum, die Form dazu beigetragen mich für den Kurs von Jahren. Ich halte, was ich jetzt tun, um eine Verlängerung von einem Stille-retreat. Weg vom Lärm des normalen Leben bin ich zu Bremsen beginnen zu realisieren Glück, sich die person, die ich wirklich bin, die Verbindung mit meinem Schicksal und finden wahre Zufriedenheit.

Ich sage immer, dass yoga mein Leben gerettet, und es wird dies auch weiterhin tun. Die einzigen Dinge, die ich habe sind mich und meine Praxis. Über das ich im letzten Jahr erlebt haben, Schmerzen auf so vielen Ebenen meines Vaters unheilbaren Krankheit, seinen Tod, professionelle limbo, verlieren einen geliebten, Familie, Streit, Freundschaften, die geprüft werden, die Erkenntnis, was ich geworden war, etc. Ich lasse mein ganzes Leben, meine yoga-Matte, meine Praxis, mein Wachstum, mein Ziel. Es geht um einen langen, kalten winter in Osteuropa, aber ich vertraue darauf, dass meine Seele sich erwärmt zu werden, ein Ewiger Sommer.

*für Interessierte, die in der Yoga-Sutra Verse, gewährt mir Frieden in meiner Trauer finden Sie in Kapitel 2, Verse 1 – 9.

Natalie Schwärzer ist eine erfahrene, kreative und business development consultant. Ihre lebenslange Faszination für Medien, Kunst und Subkultur, untrennbar von Ihrer angeborenen Wunsch für eine positive Veränderung hat dazu geführt, dass Ihr die Arbeit mit den gleichen von Medienmogul Arianna Huffington und weltweit bekannte Künstler Shepard Fairey. Neben yoga und der Suche nach einem Abenteuer, Ihre aktuellen Projekte auf der Basis persönlicher Erfahrung mit einer Sammlung von interviews, die in Trauer und Heilung sowie die Entwicklung von Ihrem baby, die kreativen Frauen der digitalen Vernetzung hub -, Damen-Lotto. Sie hofft, Menschen zu inspirieren und bleiben inspiriert durch andere – halten Sie in Kontakt mit Natalie "Santoshi" Schwärzer an natalieblacker.com.

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